Сила маминого слова: как мы сами того не желая, учим детей плохому

 Вы когда-нибудь замечали, что чем громче вы просите ребенка прекратить истерику, тем сильнее он кричит? Или что малыш, которого вы отчитываете за драку, начинает драться еще чаще?

Это не совпадение, и не «вредность» характера. Это закономерность, которую в психологии называют подкреплением нежелательного поведения. И главный инструмент здесь – наше внимание и наши слова.

Давайте разберемся, как «сила маминого слова» может работать против нас и как направить её в мирное русло.

Что такое подкрепление?

Представьте, что ребенок хочет получить конфету. Вы говорите «нет». Ребенок падает на пол и начинает кричать. Вы, не выдержав шума и взглядов прохожих, сдаетесь и даете конфету, чтобы он замолчал.

С точки зрения ребенка: «Я крикнул – и получил конфету. Значит, крик работает!» В следующий раз он будет кричать еще громче и дольше.

Но бывает и наоборот. Ребенок не хочет убирать игрушки. Вы десять минут уговариваете его, объясняете, почему это важно, ругаетесь. В итоге вы устаете и убираете сами.

С точки зрения ребенка: «Если я буду медлить и ныть, мама устанет и сделает всё за меня. Уборка – не моя проблема».

В обоих случаях мы подкрепляем (усиливаем) поведение, которое нам не нравится, своим вниманием или уступками.

Ловушки, в которые мы попадаем

Давайте посмотрим на самые частые фразы и действия, которые мамы и папы используют «во благо», но которые работают как клей для плохого поведения.

1. Ловушка «Громкое внимание»

Ребенок хочет привлечь ваше внимание. Если вы заняты телефоном или готовкой, он начинает капризничать. Вы сразу реагируете: «Что случилось? Не плачь! Хватит ныть!»

Что происходит: Ребенок понимает, что негативное внимание (крики, ругань) – это тоже внимание. И его проще получить, чем похвалу. Если спокойно играющего ребенка вы не замечаете, а кричащего сразу берете на руки – он будет кричать.

Как исправить: Старайтесь замечать ребенка, когда он ведет себя хорошо. «Ты так тихо играешь, пока мама готовит, спасибо тебе». А на капризы реагируйте минимально: если это безопасно, скажите спокойно: «Я поговорю с тобой, когда ты перестанешь плакать» – и не поддавайтесь на провокации.

2. Ловушка «Спасение от фрустрации»

Ребенок строит башню из кубиков, она падает, и он начинает злиться, бросать кубики. Мама тут же бежит: «Ой, бедненький, давай я тебе построю!» или «Не злись, это просто кубики».

Что происходит: Мы не даем ребенку пережить «полезную» фрустрацию. Вместо того чтобы научиться справляться со злостью или просить помощи словами, он учится тому, что злость = мама все сделает сама.

Как исправить: Дайте ему секунду. Скажите: «Я вижу, ты злишься, что башня упала. Это обидно». Назовите чувство, но не бросайтесь спасать. Если он все равно бросает кубики, скажите: «Если ты будешь кидаться кубиками, нам придется закончить игру» (и выполните это).

3. Ловушка «Парадокс запрета»

Ребенок ковыряет в носу. Вы говорите: «Не ковыряй в носу! Отойди! Это некрасиво!» Или ребенок начинает драться, а вы кричите: «Нельзя драться! Не дерись!»

Что происходит: Наш мозг (особенно детский) плохо воспринимает частицу «не». Когда вы говорите «не бегай», в голове возникает образ бега. Когда вы говорите «не дерись», мозг фокусируется на драке. Плюс, если вы постоянно повторяете запрет, это превращается в игру на публику. Ребенок понимает, что драка – это гарантированный способ получить вашу бурную реакцию (даже негативную).

Как исправить: Заменяйте запреты на инструкции. Вместо «Не дерись» – «Дай ему руку» или «Погладь котика». Вместо «Не бегай» – «Иди шагом». Говорите спокойно и показывайте, что делать.

4. Ловушка «Противоречивые требования»

Вы говорите: «Сейчас же садись за стол!» Ребенок не садится, вы продолжаете есть, а через 5 минут начинаете его уговаривать: «Ну съешь ложечку за маму». Или просите убрать игрушки, но ребенок продолжает играть, а вы молча смотрите и терпите, а потом ругаетесь.

Что происходит: Ребенок понимает, что ваши слова – не обязательны к исполнению. Если мама сказала, но можно не делать, значит, можно не делать.

Как исправить: Правило одного слова и одного действия. Если вы сказали, что пора ужинать, подойдите, возьмите за руку и отведите. Без уговоров и объяснений. Если сказали убирать игрушки, уберитесь вместе с ним (но не вместо него). Если ребенок не слушается, ваши действия должны быть спокойными и неотвратимыми, как восход солнца.

Как «сила слова» работает во благо

Главный секрет: поведение, которое вы замечаете и хвалите, растет, как на дрожжах.

Представьте, что вы видите, как ваш дошкольник сам, без напоминаний, принес свою тарелку в раковину после обеда. Что делать? Описать вслух, что вы видите.

«Ого! Ты сам убрал тарелку! Вижу, что ты сегодня очень ответственный».

Или он весь вечер играл спокойно, а вы смогли отдохнуть. Подойдите, обнимите:

«Ты так тихо и хорошо играл целый час. С тобой было так легко отдыхать».

Это не манипуляция. Это внимание к хорошему. Дети (и взрослые) делают то, за что их замечают.

Главный вывод для мамы

Ваше слово имеет огромную силу. Каждое «нельзя», сказанное с раздражением, и каждая уступка после истерики — это кирпичик в фундамент поведения вашего ребенка.

Хотите меньше истерик? Не награждайте их.

Хотите послушания? Сделайте так, чтобы невыполнение просьбы имело последствия (и не повторяйте 10 раз).

Хотите, чтобы ребенок был ласковым? Замечайте и благодарите за каждый момент нежности.

И самое важное: вы не обязаны быть идеальной. Вы устаете, вы срываетесь, вы уступаете. Это нормально. Главное – заметить, когда вы нечаянно «подкрепили» плохое поведение, и в следующий раз попробовать сделать паузу.

Пауза в одну секунду перед тем, как сказать «перестань» или сдаться – это и есть та самая сила вашего слова, которая воспитывает не криком, а мудростью.

 

Автор: Терентьева Наталия Владимировна, педагог-психолог МБДОУ «Детский сад №47 «Радужный» города Новочебоксарска Чувашской Республики